BratzLand!!!!!!

Une nouveauté, que dis-je? Une révolution. L'invention de l'année, élu produit de l'année....j'ai nommé "Le picon jambon". Aussi appelé "Le picon Nédim", rapport à la personne qui a du ingurgité ce breuvage (pauvre de lui).
Fini le picon citron ou le picon kiwi pour les plus exotiques de nous (Gex), oubliez vos boissons habituelles comme la célèbre mégawar, pensez Jambon, buvez "Picon Jambon". Pour les futurs amateurs de cette "délicieuse" boisson, nous allons vous révéler les secrets de fabrication (qui sont peu nombreux) de cette derniere.
Tout d'abord, chose importante, la personne buvant ce truc mi liquide mi-solide ne doit pas avoir l'estomac fragile, ensuite il faut avoir un petit peu bu (comme notre cobaye préféré). Prenez un verre de bière pression, versez delicatement le picon (la dose reste libre), puis laissez couler la bière pression en inclinant le verre de facon à ce qu'il y ait la quantité de mousse desirée par le buveur. Couper une part de jambon de Paris sélectionné par un Boucher aggré Maitre jambono qualité superieure, cuit à l'etouffé. Et le disposé au dessus puis à l'interieur du verre, sans le faire déborber bien entendu.
Rappel: suivre scrupuleusement ces instructions à la lettre sous peine de loupage du coktail ou de ne pas être reconnu dans la FFPJ (Fédération Francaise de Picon Jambon).
A noter qu'il existe une variante au Picon Jambon. En effet, il existe desormais "Le Picon Jambon Eclipse". Le changement vient de la dose de picon à verser dans le verre. Une fois préparé, on ne doit plus voir a travers le verre lorsqu'on le met face à la lumière.
N'hesitez pas à nous donner votre avis après avoir goutté ce délicieux breuvage...


A boire avec modération, l'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

Comme vous le savez, les redacteurs du blog des rumeurs01 sont toujours sur le qui vive. En effet, alerté par un badot qui passait près du desormais très célèbre Ecomarché, un des redacteurs s'empressa sur les lieux d'un envénement pas comme les autres.
Un fait qui restera certainement dans les anales, comme vous pouvez le voir sur la photo, on apercoit le "Flying 75" ( en rapport avec la bouteille) qui vient d'atterir tranquillement tout juste derrière l'Ecomarché. Y'a t'il un pilote dans l'avion? Eh ben oui, le pilote n'était qu'autre que notre ami Loco. Pour ceux qui ne le savait pas encore, il vient de passer son "miper" Monomoteur il y'a quelques semaines pour cause de retrait de permi B (automobile). Désormais dès que vous leverez la tête, vous apercevrait Loco en train de faire quelques figures comme le looping en double flip renversé (sa spécialité).
Qu'est ce qui lui a pris de poser son vieux coucou dans les champs montbronnois? La reponse est quasi evidente. En effet, après avoir fini une dure journée de labeur comme chef de chantier en alsace, il lui fallait bien rentrer dans sa demeure. N'ayant plus le permi voiture, il n'a eu d'autre choix que de rentrer en avion. Décollant de la base de Sarre-union, il survolle l'Alsace bossue et passe la frontière avec la Lorraine. Juste avant de rentrer chez lui, il decida de faire une halte dans notre supermarché du coin en atterissant dans le champ le plus proche. Mais qu'a t'il bien pu acheter dans le Eco?? Comme l'indique le nom de son avion, il s'en alla acheter une 7-5.
Cet atterissage marquant la fin d'une periode sombre dans la vie de notre héros volant avant de redécoller pour une nouvelle vie avec toujours plus d'aventure. Loco, le Indiana Jones du Bitcherland.....

Une nouvelle (et non une rumeur) qui va en choqué plus d'un(e). Eh oui notre ami Remix va faire ses premiers pas (eh oui il marche) dans le monde du travail. Chose étonnante pour un fils de maire et qui fera des remous dans les hautes sphères de la politique montbronnoise. Il serait certainement plus à même de tenir un poste plus administratif ou dans les bureaux.
Mais Olivier (puisque c'est comme ca que ses parents l'ont joliment prénomé), va se retrouver dans un univers inconnu, voire hostile: La Production. Réaction imminente d'un redacteur (a ses heures perdues): "J croyai que les personnes de sang royal ne travaillaient pas à la chaine". Réponse éloquante s'il en est car notre jeune ami est plus habitué à boire du champagne dans les soirées mondaine du grand Montbronn, qu'a transpirer dans un atelier pendant 8h d'affilée.
D'après des sources internes à sa future entreprise, Remix Junior est comme qui dirait un "pistonné" et il debutera aux alentours du 1 aout 2008 dans la zone industrielle de Sarreguemines juste en face de la Conti (pour ne pas nommer l'entreprise). Il coittoiera des gens et un environnement qui lui offrirons un total depaysement. Cela le changera des soirée Jet Set en boite de nuit...
Néanmoins, Remix Travailleur pose des questions quelque peu....inhabituels comme la suivante: "Y a t'il un restaurant dans cette entreprise??" La réponse est non Olivier, les restos 3 étoiles ne sont pas monnaie courante en production. Tu mangeras des casse-croute durant ta pause....Eh oui faudra bien t'y faire. Rien ne sert de venir habiller en Dior et avec des lunettes Dolce & Gabana mais des lunettes de protection seront nécessaire.
A l'occasion de ce fait extraordinaire, TV Cristal lance un nouveau programme de télé-réalité intitulé 'L'usine". Inspiré de la "Ferme des célébrités", ce feuilleton quotidien relatera les méfaits et bienfaits de Remix lors de ces 8h de travail journalier. Reussira-t'il a s'intrégrer au groupe d'agents de production? Se fera-t'il respecté par les anciens?? Deviendra t'il le nouveau Vincent Mc Doom? Lol.
Bref nous te souhaitons plein de bonheur et de courbatures dans ta nouvelle vie...Remix

Edit by Azool

Eh oui la gendarmerie nationale recrute!!! Après avoir engagé un membre éminant de la Bratzerei de Montbronn, c'est-à-dire Gexelait, les hommes en bleus continuent leur recrutement au pays des Hetchs.
cette fois leur "choix" s'est porté sur le plus bronzé de Montbronn, non pas parce qu'il passe ses journées sous les sunlights de la rue Centrale, mais parce qu'il est d'origine turc. Vous l'avez tous reconnu, notre turc préféré, l'ancien "Kebabeur", le roi des cul-sec de Jambon et autres chacuteries....Nédim!!!
C'es un rêve qui devient réalité pour le jeune kurde, après un nombre inégalé de tentative pour entrer dans les forces de l'ordre, il fait ce qu'aucun turc de Montbronn n'a fait auparavant (remarque: c'est le seul turc a Montbronn!!!). Une manoeuvre habile de la part de la gendarmerie qui fait d'une pierre, deux coups en engageant Nédim:
- d'un coté, ils ont embauché une personne de qualité (???)
- d'un autre cotré, ils possèdent dans leur rang, un des leader de la communauté musulmanne du Bitcherland, ce qui permettra une meilleure communication envers les gens de la même religion.
Nédim, tout les lecteurs et le redacteur du blog desrumeurs01 te souhaitons de réussir dans le monde des hommes en bleu!!!

Edit by Azool

Comme vous l'avez vu avec l'article précédent, Lionel est enfermé dans le CHS, mais il compte evidement pas y rester longtemps. Il a dans l'idée de quitter au plus vite cette endroit et pour arrivée à ses fins il est pret a tout....
Je vais vous présenter la serie de l'été qui va tenir en haleine toutes les personnes qui adorent ce blog. Il s'agit de "CHS Break" la version Lionelliene de Prison Break, avec dans le role principal Lionel Fabing qui joue "Lionel Scofield".
L'histoire se déroule à Sarreguemines-Est, Moselle: un jeune homme s'est retrouvé enfermé dans un hopital psychiatrique à la suite d'un braquage d'une pharmacie (vol agravé de preservatifs). Il veut par tout les moyens se sortir de cet enfer. Dans cet univers hostile, le jeune homme a tout prévu, il s'est tatoué les plans du CHS avec des tatouages malabar sur le sexe (attention a ne pas trop froter dans les douches).
Dans son malheur, le prisonnier sera accompagné par quelques compagnons d'infortunes:
Tout d'abord, on retrouve Zucker (Sucré) qui se deviendra au cours du temps le principal allié du detenu Lionel Scofield. Il s'est fait ecrouer pour vol de vigniette Panini et attentat a la pudeur.
Le plus "mafieux" de la bande c'est Abruti, lui s'est fait coffrer pour trouble de l'odre public lors de la victoire de l'Italie contre la France. Le plus jeune de la troupe c'est Kweener. Il s'est fait interner par demande d'un membre de la famille (c'est un cousin eloigné de la famille à Lio et ses proches lui disaient toujours "Un jour tu terminera comme Lio")
Et le plus dangereux pour la fin, on le surnome "Sac de thé" en reférence à T-Bag, il a éte arreté pour les meutres en serie de plusieurs jeune petits blonds a long nez. Il sera certainement un obstacle dans la quete de Lionel. Mais il a un avantage, il a une superbe R5 garée en dehors du CHS.
Une intrigue passionante, qui a coup sur plaira aux gens normaux comme aux malades mentaux, aux jeunes comme aux vieux (qui ne sont pas nombreux sur ce blog). Combien de personnes reussiront à rentrer dans la R5? Lionel reussira-t'il a déchiffrer les plans du CHS? Est ce que Lionel sera de retour a temps pour la reprise de l'entrainement?
Autant de question qui vous sauront peut etre donné dans les prochains temps.......

Edit by Azool